Jokes modtaget på mail :-)

[Trulte 1]

[Lajla 42]

En turbus kører mod Harzen med et hold gamle damer.

Buschaufføren bliver prikket på skulderen af en lille, gammel dame som spørger om han vil have en håndfuld peanuts.

Den lækkersultne chauffør tager taknemmelig imod og smovser i peanuts.

Efter omkring et kvarter prikker den lille, gamle dame ham på skulderen igen og spørger om han vil have en håndfuld peanuts mere.

Han tager imod tilbuddet og nyder sine peanuts.

Dette gentager sig 5 gange til chaufføren spørger den lille, gamle dame om hun og de andre damer ikke hellere vil spise deres peanuts selv.

Vi kan ikke spise dem, for vi har ikke tænder til det" svarer hun.

"Men hvorfor køber I dem så?" spørger chaufføren.

"Jo ser du; vi elsker chokoladen som er uden på dem" svarer damen!

[Lajla 42]

De bedste ting du kan sige, hvis du bliver taget i at sove over skrivebordet

1. De sagde godt nok i blodbanken at det kunne ske...

2. Det er bare en af de 15 minutters energi-lure, de anbefalede på det kursus, du sendte mig på...

3. Urgh, jeg går ud fra at det var lige før jeg vendte det hvide ud af øjnene, du kom godt nok lige i rette tid...

4. Jeg sov ikke - - Jeg mediterede...

5. Jeg testede mit keyboard for statisk elektricitet....

6. Jeg udførte en yderst kompliceret yoga-øvelse til at afhjælpe arbejdsrelateret stress, du diskriminerer måske folk der dyrker yoga ?......

7. Hvorfor forstyrer du mig ? - Jeg havde næsten løst firmaets største problem...

8. Kaffemaskinen er gået i stykker.....

9. En eller anden må have hældt kaffen uden koffein på den forkerte kande.....

10. I faderens, Sønnens og Helligåndens Navn - AMEN!

[Lajla 42]

Anders Fogh, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde de nogen sinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen.

I det samme lyder en dyb rungende stemme: ”Mogens Lykketoft, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde” Derefter bliver Mogens Lykketoft ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukket og låst.

Poul Nyrup og Anders Fogh står chokerede tilbage. Kort efter åbner endnu en dør sig, og en (om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed og omsværmet af fluer og andet kravl.

I det samme lyder en dyb rungende stemme: ”Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde” Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukket og Anders Fogh står chokeret og alene tilbage.

Lidt efter åbner en tredje dør sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjær umiskendelig meget, kommer til syne. Anders Fogh liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder:

”Tina Kjær, DU HAR SYNDET ...”

[Lajla 42]

Bendt Bendtsen er bekymret over at det går så dårligt for hans parti.

Derfor spørger han Poul Nyrup Rasmussen til råds. Poul Nyrup fortæller at Socialdemokratiet er begyndt at lave intelligenstests på politikerne.

For at demonstrere det, stiller han Ritt Bjerregaard følgende gåde:

”Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det?”

Ritt smiler og svarer ”Det er da mig selv”.

- ”Ja, selvfølgelig”, siger Poul Nyrup.

”Der kan du se, hvor nemt det er, Bendt”. Bendt kan godt se at det er smart, og han beslutter

sig for at teste Anders Fogh Rasmussen. Så han stiller ham følgende gåde:

- ”Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det så?”

Anders Fogh kan ikke svare umiddelbart. Han tænker og tænker, men kan ikke gennemskue det. Han ringer endda til sine embedsmænd, men de kan heller ikke hjælpe ham.

Til sidst ringer han hjem til konen, Anne-Mette og stiller hende følgende gåde:

- ”Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det så?”

Anne-Mette svarer med det samme ”Det er da mig selv!”. Nu er Anders Fogh glad og han skynder

sig hen til Bendt Bendtsen. Stolt siger Fogh: ”Jeg har fundet ud af det, det er Anne-Mette!”.

Bendt Bendtsen ryster opgivende på hovedet og siger ”Nej, Anders dit fjols, det er Ritt Bjerregaard!”...

[Lajla 42]

På strøget stod en gadesælger og solgte hårfjerningsmiddel:

- ”Det er helt unikt og smertefrit, kære frue. Så hvorfor ikke tage skridtet i dag?”

[Lajla 42]

Nogle videnskabsmænd ville finde ud af hvad der var inde i hovederne på mennesker, så de tog en død kvinde og skar hul i hendes kranie, derefter strømmede det ud med hjernemasse.

Derefter tog de en død mand for at se om det gav det samme resultat.

De fik skåret hul i kraniet og opdagede at der i stedet for hjernemasse var en rød tråd.

Videnskabsmændene undrede sig jo over dette. De prøvede så at klippe den røde tråd over for at se hvad der skete.

Ørerne faldt af!

[Lajla 42]

Et ægtepar tog på ferie i et sommerhus ved en sø, i nærheden af et fredet område.

Manden kunne godt lide at fiske tidligt om morgenen; hustruen foretrak at læse. En morgen kom manden tilbage efter en lang fisketur og besluttede sig for at tage en lille lur. Hustruen satte sig for at sejle båden ud på søen for at læse i de skønne omgivelser.

Hun kendte ikke søen særlig godt. Hun roede ud, forankrede båden og begyndte at læse sin bog.

Lidt efter kommer fogeden for det fredede område i sin båd, sejler op langs hustruen og siger:

- ”Godmorgen, frue. Hvad er det De laver?”

- ”Jeg læser min bog,” svarer hun og tænker for sig selv: ”Er han blind eller hvad?”

- ”De befinder Dem i et område hvor det er forbudt at fiske,” oplyser han hende.

- ”Men jeg fisker jo heller ikke. Kan du ikke se det?”

- ”Men De har jo alt det her udstyr i båden, frue. Jeg er nødsaget til at tage Dem med ind og give Dem en bøde.”

- ”Hvis du gør det, beskylder jeg dig for voldtægt,” snerrer den efterhånden irriterede kvinde.”

- ”Men jeg har jo overhovedet ikke rørt Dem,” indvender fogeden knurrende.

- ”Nej, det er rigtigt, men du har jo alt udstyret!”

[Lajla 42]

En mand kommer gående på stranden og pludselig sparker han til en flaske. Med ét kommer der en ånd ud og siger:

- Du har befriet mig. Her har jeg ligget i 100 år. Du har nu ét ønske.

- Jo, jeg vil gerne besøge min bror i Australien.

- Ok, jeg tryller et fly frem, som du kan flyve derned i.

- Nej det går ikke, jeg lider af flyskræk!

- Hvad så med et skib?

- Nix, jeg er også bange for vand. Kan du ikke bygge en motorvej derned?

- ER DU DA SINDSYG? JEG KAN SGU´ DA IKKE BYGGE EN VEJ HELT DERNED. HAR DU IKKE ET ANDET ØNSKE?

- Jo, jeg vil gerne lære at forstå kvinder.

- Hva’ ... den der motorvej, skal den være 2-sporet eller 4-sporet?

[Lajla 42]

Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig.

Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.

Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der. Hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig:

- Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.

- Dansede du?

- Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!

[Lajla 42]

En mand strander på en øde ø. Efter 14 år uden kontakt til andre mennesker ser han pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre. Efter en halv times råben og viften med armene dukker der en underskøn kvinde i våddragt op af vandet. Hun går hen til manden og siger:

- Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret?

- 14 år, svarer manden prompte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op. Frem kommer en pakke cigaretter og en lighter. Manden tænder og tager et ordentligt sug:

- Åh - det var godt!

Så spørger kvinden:

- Hvornår har du sidst drukket whisky?

- For 14 år siden, svarer manden. Og kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op. Frem kommer en lommelærke. Manden tager en ordentlig slurk:

- Åh - det var f... godt!

Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned i våddragten fra halsen mod brystet:

- Hvor længe siden er det så, at du haft det rigtigt sjovt?

Manden bliver helt vild og udbryder:

- Hold da k... Du vil da ikke fortælle mig, at du også har golfkøller derinde?

[Lajla 42]

En lidt grov én:

Lille Peter er af spåkonen blevet spået, at om en uge dør hans mor, ugen efter dør han selv, og den tredje uge dør faderen. Da han fortæller far og mor historien, bliver de lidt nervøse. Men de fortæller lille Peter, at man ikke skal tro på den slags vås.

Men ugen efter dør moderen, og den følgende uge dør lille Peter, så man forstår faderens skræk. Men han vågner op den syvende efterfølgende morgen lettet over, at han lever endnu. Nedenunder hører han et bump, og han skynder sig ned og kigger efter. Uden for hoveddøren finder han postbudet liggende død på trappen!

[Lajla 42]

Der var engang en mand som vidste alt og kunne forudsige alt. En dag fik han besøg af Tommelise, som ville høre om det nu var rigtigt, at hun var den mindste i verden. Da hun kom ud, løftede hun armen og sagde: ”Yes, jeg er den mindste i verden”.

Han fik også besøg af supermand, og da han kom ud, sagde han: ”Yes, jeg er den stærkeste mand i verden”.

En dag fik han så besøg af Quasimodo. Da han kom ud, sagde han: ”Hvem helvede er Marianne Jelved?”.

[Lajla 42]

Anders Fogh Rasmussen og Lars Løkke Rasmussen var på vej i flyet over Danmark da Fogh pludselig siger: ”Hvis vi smider en 1000-krone ud vil en dansker blive glad.”

Løkke (som det finansgeni han er) siger: ”Nej-nej vi smider 10 100-krone sedler ud, så bliver 10 danskere glade.”

Piloten kigger på Fogh og Løkke og siger: ”Hvis jeg smider jer to ud bliver 5.000.000 danskere glade.”

[Lajla 42]

I begyndelsen af deres ægteskab ringede manden hjem til konen præcis klokken 10.45 hver dag og sagde:

- Hallo skat, det er din elsker. Kan jeg besøge dig nu, hvis din mand ikke er hjemme?

Dette havde stået på i nogle uger, og konen var ved at være træt af spøgen, så da telefonen ringede en dag klokken 10.45, tog hun røret og talte først:

- Hallo, skattemand, min mand er på kontoret og skal arbejde over, så skynd dig at komme. Bagdøren står åben.

Der blev en pause, så rømmede sognets præst sig og sagde:

- Jeg tror hellere, jeg vil ringe en anden dag, når Deres mand er hjemme.

[Lajla 42]

Pia Kjærsgård sidder i en flyver med en hippie og en præst, da piloten siger over højtalerne, at flyet brænder. Da der kun er 3 faldskærme, siger piloten, at de tre selv må slås om, hvem der skal have de to sidste. Pia siger straks, at hun er den klogeste kvinde i verden, så hun tager den første, præsten siger, at han står i pagt med Gud, så hippien må gerne tage den sidste. Hippien siger, at det ikke bliver nødvendigt, da verdens klogeste kvinde lige er sprunget ud med hans fjeldræv på ryggen.

[Lajla 42]

To mænd mødes i Himmelen.

- Nå, hvad er du så død af? spørger den ene.

- Jeg er død af kulde. Hvad med dig?

- Jeg er død af glæde.

- Hvordan er det gået til? spørger den anden.

- Jo, jeg har længe haft en mistanke om, at min kone havde en affære, og da jeg så en dag kom uventet tidligt hjem, ledte jeg efter ham.

Jeg ledte i skabet, i soveværelset, bag gardinet, under sofaen og på balkonen, men der var ikke nogle. Så blev jeg så glad, at jeg døde.

- Orh nej, siger den anden.

- Hvis du dog bare havde kigget i køleskabet, havde vi begge været i live endnu ...

[Lajla 42]

Vi bliver alle tungere med årene Det gør vi fordi vi fyldes op med informationer… Så egentlig er jeg ikke overvægtig… bare lynende intelligent…

[Lajla 42]

En ny undersøgelse viser at mænd ikke skal tage lykkepiller og viagra samtidig. De risikerer at DEN står og logrer…!!

[Lajla 42]

I saunaen… En mobiltelefon ringer. - Hej skat, jeg er blevet hel vild med en jakke, den koster kun 4000 kr.

- Køb den, hvis du synes.

- Tak, skat, den bil vi så på i går, er på tilbud, nu koster den mindre end en million.

- Køb den bare.

- Tak skat. Hvad med det sommerhus, vi længe har kigget på?

Manden: - Det er så okay.

Samtalen afsluttes.

Manden ser rundt på de andre i saunaen og spørger: - Ved I hvem der ejer denne mobil?

[Lajla 42]

En mand kom ind i en bank. Tog en frø op af lommen. Satte den på disken. Tog et kondom op. Trak den over frøens hoved. Bankdamen gav ham 1000 kr. Så gik manden igen. En anden kunde sagde: Jamen, skal du ikke ringe efter politiet? - Nej, sagde bankdamen. Han er stum og bad om et overtræk på en tudse!

[Lajla 42]

Ægtemanden var færdig med at læse bogen: ”Du kan blive manden i huset”. Han stormede ud til konen og sagde ”Fra nu af skal DU vide, at JEG er MANDEN her i huset og mit ord er lov. Du skal lave et gourmet-aftensmåltid til mig, og når jeg er værdig med at spise, skal vi have al den sex, jeg har lyst til. Bagefter gør du et bad klar til mig, du vasker mig, tørrer mig og gæt hvem der friserer mig og klæder mig på?” Konen svarede: ”Jeg vil gætte på bedemanden”

[Lajla 42]

Igen en lidt grov:

Lidt og tænke over: Hvorfor må mænd godt sige, at de foretrækker store bryster, når det forventes at kvinder er komplet ligeglade med penisstørrelsen?

Hvorfor er en mand, som forfører en kvinde romantisk, mens en kvinde som forfører en mand er desperat?

Sidst men ikke mindst, hvis man må voldtage en kvinde, fordi hun går klædt som en Flink dame, hvorfor må man så ikke skyde en mand, når han ligner en forbryder..??

[Lajla 42]

Mens konerne sidder på verandaen taler deres aldrende mænd sammen. Frederik: Min kone og jeg var ude at spise forleden. Hans: Hvad hed den restaurant?

- Åh, hvad var det nu…? Han klør sig i nakke.

- Hvad er det, den hedder, den dér blomst, man giver til én, man elsker. Den med torne, du véd…

- En rose, siger Hans.

- Rigtigt. Manden vender sig mod verandaen.

- Rose, hvad hed det sted, vi spiste forleden?

[Lajla 42]

2 tosser besøger en kvinde fra den lettere garde...

Hun kigger lidt på dem og siger så: - OK, men kun hvis I bruger kondom. Jeg vil sgu ikke være gravid med én af jer…

3 uger senere sidder tosserne og taler om den dag ved luderen…

Pludselig siger den ene: - Er du ikke ligeglad med om luderen bliver gravid?

Den anden svarer: - Jo, nu tager vi kraftedme de kondomer af…