Jokes modtaget på mail :-)

[AnjaSL 0]

Tre mænd går til købmanden for at købe en flaske vin.

De køber en flaske til 30 kr. og betaler 10 kr. hver.

Da de er gået, kommer købmanden i tanke om, at

flasken kun koster 25 kr. og sender derfor bydrengen

ud med 5 énkroner.

Bydrengen kan ikke regne ud hvordan de 5 kr. skal

fordeles og vælger selv at beholde 2 kr. og giver de

tre mænd 1 kr. hver.

De tre mænd har nu betalt 9 kr. hver, altså 27 kr og

bydrengen har beholdt 2 kr..

Regnestykket ser nu således ud 27 kr. + 2 kr. = 29 kr.

Hvor blev den sidste krone af?

Redigeret August 22, 2007 af AnjaSL

[Louiseh79 0]

Den er svær at give igen på...

En kvinde kommer hjem og finder hendes ægtemand i sengen med en smuk ung pige. Hun konfronterer ham selvfølgelig omgående med anklagen. "Hvor kunne du, din respektløse gris, være mig, moderen til dine børn, utro og så her i vores eget hjem........?? Jeg vil skilles og flytter med det samme!!!"

Manden: "Vent lige lidt, jeg kan sagtens forklare det..."

Kvinden: "Ok så, men så vil det også være det sidste, jeg hører fra dig...."

Manden begynder at forklare: "Ser du, på vej hjem tog jeg en blaffer op. Hun virkede så forsvarsløs, at jeg holdt ind og tog hende med. Jeg kunne se, at hun var meget tynd og ikke særlig varmt påklædt. Desuden var hun meget snavset og nævnte, at hun ikke havde spist i 3 dage.

Af lutter medlidenhed tog jeg hende med hjem og varmede den mad jeg lavede til dig i aftes, men som du ikke spiste, fordi du var bange for at tage på.

Den stakkels pige kastede sig nærmest over maden.

Eftersom hun var så snavset, spurgte jeg hende, om hun ville have et bad. Mens hun var i bad lagde jeg mærke til at hendes tøj også var snavset og fyldt med huller. Så jeg gav hende et par bukser, som du ikke har haft på et par år, fordi de er for stramme. Jeg gav hende også den bluse, som du havde fået af mig på din fødselsdag, men som du aldrig har på, fordi jeg har dårlig smag.

Hun fik også den trøje min søster gav dig til jul, som du aldrig tager på, fordi du ikke kan lide min søster. Desuden fik hun det par støvler, du købte for nyligt i en dyr butik, som du aldrig har på, fordi en kollega har et par mage til."

Manden fortsætter fortællingen:

"Pigen var meget taknemmelig og jeg fulgte hende ud. Ved døren vendte hun sig om med tårer i øjnene og spurgte, om jeg har andet min kone ikke bruger....."

[AnjaSL 0]

Grillregler for mænd og kvinder

Det er måske nødvendigt lige at opfriske etiketten omkring denne sublime udendørs madlavningsform, da det er den eneste form for madlavning rigtige mænd foretager sig - formentlig fordi der er et element af fare involveret.

Rutine:

1. Kvinden køber maden

2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.

3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v., placerer det på en bakke sammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det til manden der står ude ved grillen med en øl i hånden.

VIGTIGT:

4. Manden placerer kødet på grillen.

Mere rutine:

5. Kvinden går ind for at forberede og gennemfører borddækning

6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved at brænde på. Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl mens han klarer situationen.

VIGTIGT igen:

7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.

Rutine, rutine, rutine:

8. Kvinden forbereder tallerkener, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer og sætter det på bordet.

9. Efter måltidet ryder kvinden bordet og vasker op.

10. Alle roser manden for det dejlige måltid.

11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin "fridag", og konkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!

[Louiseh79 0]

Og så en lidt mere dybsindig én

Da jeg var yngre, vejede jeg nogle kilo mindre. Jeg behøvede aldrig at holde maven inde, når jeg havde en stram kjole på.

Men nu hvor jeg er blevet ældre, har min krop gjort sig fri. Der findes en form for elastisk komfort, der hvor min talje var engang.

De italienske sko skal være to numre større, hvis jeg da overhovedet kan få fødderne i dem, og skridtet på strømpebukserne sidder alt for ofte nede ved knæene.

Men jeg har også lært, at det ikke betyder noget, hvad der sker, eller hvor sort alt føles i dag; Livet går videre og i morgen bliver en bedre dag.

Jeg har lært, at det siger meget om et menneske, hvordan han/hun håndterer disse tre ting:

1. En regnvejrsdag

2. Mistet bagage

3. Sammenfiltrede juletræskæder.

Jeg har lært, at uanset hvilket forhold man har til sine forældre, så vil man savne dem, når de ikke er her mere.

Jeg har lært, at det at skaffe sig penge og ting, ikke er det samme, som at skabe sig et liv.

Jeg har lært, at livet af og til giver os en chance mere.

Jeg har lært, at man ikke kan gå gennem livet med en baseball-handske på begge hænder. Af og til skal man også kaste bolden tilbage.

Jeg har lært, at når jeg beslutter noget direkte fra hjertet, så har jeg for det meste også truffet den rette beslutning.

Jeg har lært, at selv om jeg er såret, behøver jeg ikke såre andre.

Jeg har lært, at man hver dag skal række sin hånd ud til nogen.

Alle behøver en varm tanke eller et venligt klap på skulderen.

Jeg har lært, at jeg stadig har meget at lære.

Jeg har lært, at mennesker vil glemme, hvad du har sagt og ting du har gjort, men de vil aldrig glemme, hvad du fik dem til at føle.

Send dette til mindst fem fantastiske kvinder i dag og noget godt vil ske........ Du kommer i hvert fald til at have fortalt en anden kvinde, at du synes, hun er fantastisk, og du har måske fået hende til at smile.

[Louiseh79 0]

Venskab mellem kvinder:

En kvinde kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte hun sin mand, at hun havde sovet hos en veninde. Manden ringede til

kvindens 10 bedste veninder. Ingen af dem kendte noget til det.

Venskab mellem mænd:

En mand kom ikke hjem en nat. Dagen efter fortalte han sin kone, at han havde sovet hos en ven. Kvinden ringede til mandens 10 bedste venner.

8 af dem bekræftede at manden havde sovet hos dem, og 2 påstod at manden stadig var der.

[AnjaSL 0]

Entries in a Dog's Diary:

7 am - Oh boy! A walk! My favorite!

8 am - Oh boy! Dog food! My favorite!

9 am - Oh boy! The kids! My favorite!

Noon - Oh boy! The yard! My favorite!

2 pm - Oh boy! A car ride! My favorite!

3 pm - Oh boy! The kids! My favorite!

4 pm - Oh boy! Playing ball! My favorite!

6 pm - Oh boy! Welcome home Mom! My favorite!

7 pm - Oh boy! Welcome home Dad! My favorite!

8 pm - Oh boy! Dog food! My favorite!

9 pm - Oh boy! Tummy rubs on the couch! My favorite!

11 pm - Oh boy! Sleeping in my people's bed! My favorite!

Entries in a cat's diary:

Day 183 of my captivity ...

My captors continued to taunt me with bizarre little dangling objects.

They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction I get from clawing the furniture.

Tomorrow I may eat another house plant.

Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded. Must try this at the top of the stairs.

In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favorite chair. Must try this on their bed.

Decapitated a mouse and brought them the headless body in an attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear in their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was. Hmmm, not working according to plan.

There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the food. More important, I overheard that my confinement was due to my powers of inducing "allergies." Must learn what this is and how to use it to my advantage. I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit. The bird, on the other hand, has got to be an informant. She speaks with them regularly. I am certain she reports my every move. Due to her current placement in the metal container, her safety is assured.

But I can wait; it is only a matter of time.....

[AnjaSL 0]

I dag er det "Skide-Godt-Udseende" og "Pisse-Kloge" kvinders dag. Så send denne mail videre til de kvinder, du syntes passer til beskrivelsen ;-)

Kender du forskel? ....på damer og rigtige kvinder ?

Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, så læg en rå kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt.

Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt.

Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer hovedpinen.

Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men nu er du ligeglad.

Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper.

Rigtige Kvinder: Sug for pokker isen ud af bunden af vaflen. Du ligger alligevel garanteret på sofaen med benene oppe og spiser den.

Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.

Rigtige Kvinder: Køb kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.

Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen.

Rigtige Kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigblandinger om at kagen skal pensles. Lad være med det.

Damer: Hvis du har svært ved at åbne et glas marmelade el.lign. kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb .

Rigtige Kvinder: Bed din lækre, rige single-nabo om at åbne det!

Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges senere i saucer.

Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin?

[Louiseh79 0]

OG så lige én fra det virkelige liv...

Det nedenstående er en direkte kopi af en mail, jeg har modtaget fra en fyr, som har været på besøg i København. Jeg er jo redaktør på en turistguide til København, og han har så tænkt, at jeg måske kunne hjælpe ham...

Måske nogen af jer kan?

-----

Hello,

I was visited Copenhagen city in October 2006, I found it very nice town and I was so happy during my visite, I met kinder woman her name is Ana Mria. She told me her job is dancing in nightclub (health angels) but I did not know her email !!! now If you please can you help me to provide me with her email to send greeting.

meny thank's to you

Samer Kabani

[AnjaSL 0]

Hommers numerologmaskine

Mit liv er blevet meget bedre siden jeg skiftede navn til Karen Thæne

[AnjaSL 0]

OG så lige én fra det virkelige liv...

Det nedenstående er en direkte kopi af en mail, jeg har modtaget fra en fyr, som har været på besøg i København. Jeg er jo redaktør på en turistguide til København, og han har så tænkt, at jeg måske kunne hjælpe ham...

Måske nogen af jer kan?

-----

Hello,

I was visited Copenhagen city in October 2006, I found it very nice town and I was so happy during my visite, I met kinder woman her name is Ana Mria. She told me her job is dancing in nightclub (health angels) but I did not know her email !!! now If you please can you help me to provide me with her email to send greeting.

meny thank's to you

Samer Kabani

Danmark ER JO et lille land, så den sag HAR du vel ekspederet pronto?

[AnjaSL 0]

Arnold Schwarzenegger

Steven Spielberg was discussing his new project - an action docudrama about famous composers.

Nicholas Cage, Steven Segal, Bruce Willis, and Arnold Schwarzenegger were all present. Spielberg strongly desired the box office oomph of these superstars, so he was prepared to allow them to

select whatever composers they would portray, as long as they were very famous.

"Well," started Cage, "I've always admired Mozart. I would love to play him."

"Beethoven has always been my favorite, and my image would improve if people saw me playing the piano" said Willis. "I'll play him."

"I've always been partial to Strauss and his waltzes," said Segal. "I'd like to play him."

Spielberg was very pleased with these choices. "Sounds splendid." Then, looking at Schwarzenegger, he asked, "Who do you want to be, Arnold?"

So Arnold says........

"I'll be Bach."

Redigeret August 22, 2007 af AnjaSL

[AnjaSL 0]

Five tips for a woman

1. It is important that a man helps you around the house and has a job.

2. It is important that a man makes you laugh.

3. It is important to find a man you can count on and doesn't lie to you.

4. It is important that a man loves you and spoils you.

5. It is important that these four men don't know each other.

[Louiseh79 0]

OG så lige én fra det virkelige liv...

Det nedenstående er en direkte kopi af en mail, jeg har modtaget fra en fyr, som har været på besøg i København. Jeg er jo redaktør på en turistguide til København, og han har så tænkt, at jeg måske kunne hjælpe ham...

Måske nogen af jer kan?

-----

Hello,

I was visited Copenhagen city in October 2006, I found it very nice town and I was so happy during my visite, I met kinder woman her name is Ana Mria. She told me her job is dancing in nightclub (health angels) but I did not know her email !!! now If you please can you help me to provide me with her email to send greeting.

meny thank's to you

Samer Kabani

Danmark ER JO et lille land, så den sag HAR du vel ekspederet pronto?

Jo, jo da. Det var ingen sag at finde hende. Slog hende da liige op på de gue sider ;)

[AnjaSL 0]

FBI, CIA, LAPD

The Los Angeles Police Department (LAPD), The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.

The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.

The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear. The bear is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"

[Louiseh79 0]

Hommers numerologmaskine

Mit liv er blevet meget bedre siden jeg skiftede navn til Karen Thæne

Jeg fra og med nu hedder jeg så Lolle Gibsonitfår - det ksal jeg nok blive glad for i længden... NOT!

[AnjaSL 0]

Things we know because of TV

- If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises wearing their most revealing underwear.

- If being chased through town, you can usually take cover in a passing St. Patrick's Day parade...at any time of the year.

- All grocery shopping bags contain at least one loaf of French bread.

- The ventilation system of any building is a perfect hiding place. No one will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building without difficulty.

- Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to speak the language. A German accent will do.

- A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a pretty nurse cleans his wounds.

- When paying for a taxi, never look at your money. Just pull out a bill or two and hand it over. It will always be the exact fare.

- If a killer is lurking in your house, it's easy to find him. Just relax and run a bath even if it's the middle of the afternoon.

- All single women have a cat.

- Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the

steering wheel vigorously from left to right every few moments.

- It does not matter if you are heavily outnumbered in a martial arts fight. Your enemies will wait patiently to attack you one by one.

- When you turn out the light to go to bed, everything in your room will still be clearly visible, just slightly bluish.

- Dogs always know who's bad and will naturally bark at them.

- No matter how badly a spaceship is attacked, its internal gravity system is never damaged.

- If there is a deranged killer on the loose, this will coincide with a thunderstorm that has brought down all the power and phone lines in the vicinity.

- All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off.

- It is always possible to park directly outside the building you are visiting.

- Revolvers will fire at least ten or fifteen times without reloading.

- If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps and join in with you.

[AnjaSL 0]

POLITISKE CITATER

En regering har pr. definition ingen samvittighed. Nogle gange har den en politik, men aldrig mere end det.

- Albert Camus

Fjernsynet har det ligesom folketinget: Lige meget hvad man putter ind i den ene ende, så er det ens, når det kommer ud i den anden.

- Erik Clausen -

Jo værre stat, desto flere love.

- Tacitus -

Det er en skam, at alle dem, som virkelig ved, hvordan landet skal regeres, arbejder som taxichauffører og frisører.

- George Burns -

Alle store hofmænd følger altid to maksimer - at holde god mine og aldrig holde ord.

- Jonathan Swift

I politik; hvis der skal siges noget så spørg en mand. Hvis du vil have noget gjort så spørg en kvinde.

- Margaret Thatcher

Den grundlæggende årsag til verdens problemer er, at tåberne er skråsikre, mens de forstandige er fulde af tvivl.

- Bertrand Russell

Mennesket lyver aldrig så meget som efter en jagt, under en krig og før et valg.

- Otto von Bismarck -

Når en politiker siger, at vi alle er i samme båd, så pas på. Det betyder, at han vil være kaptajn, og at du skal ro.

- Johannes Hohlenberg -

At være politiker er som at være fodboldtræner. Man skal være tilstrækkelig klog til at forstå spillet og tilstrækkelig dum til at synes, det er vigtigt.

- Eugene McCarthy

Han ved intet, men tror han ved alt. Det peger klart i retning af en politisk karriere.

- George Bernard Shaw -

Politik siges at være den næstældste profession i verden. Og jeg har i hvert fald lært, at den har meget tilfælles med den ældste.

- Ronald Reagan -

Konservative er ikke nødvendigvis dumme, men de fleste dumme mennesker er konservative.

- John Stuart Mill

(Sakset fra quotes.dk)

[AnjaSL 0]

WOMAN'S PERFECT BREAKFAST

She's sitting at the table with her gourmet coffee.

Her son is on the cover of the Wheaties box.

Her daughter is on the cover of Business Week.

Her boyfriend is on the cover of Playgirl.

And her husband is on the back of the milk carton.

WOMEN'S REVENGE

"Cash, check or charge?" I asked, after folding items the woman wished to purchase.

As she fumbled for her wallet, I noticed a remote control for a television set in her purse.

"So, do you always carry your TV remote?" I asked.

"No," she replied, "but my husband refused to come shopping with me, and I figured this was the most evil thing I could do to him legally."

UNDERSTANDING WOMEN (A MAN'S PERSPECTIVE)

I know I'm not going to understand women.

I'll never understand how you can take boiling hot wax,

pour it onto your upper thigh, rip the hair out by the root, and still be afraid of a spider.

MARRIAGE SEMINAR

While attending a Marriage Seminar dealing with communication, Tom and his wife Grace listened to the instructor,

"It is essential that husbands and wives know each other's likes and dislikes."

He addressed the man,

"Can you name your wife's favorite flower?"

Tom leaned over, touched his wife's arm gently and whispered, "It's Pillsbury, isn't it?

CIGARETTES AND TAMPONS

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles.

The sales girl notices him and asks him if she can help him.

He answers that he is looking for a box of tampons for his wife.

She directs him down the correct aisle.

A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.

She says, confused, "Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?

He answers, "You see, it's like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it's sooo-ooo--oo-ooo much cheaper.

So, I figure if I have to roll my own .......... so does she.

WIFE VS. HUSBAND

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.

An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position.

As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?"

"Yep," the wife replied, "in-laws."

WORDS

A husband read an article to his wife about how many words women use a day...

30,000 to a man's 15,000.

The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat everything to men...

The husband then turned to his wife and asked, "What?"

CREATION

A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time.

"The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so you would be attracted to me; God made me stupid so I would be attracted to you!

WHO DOES WHAT

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee.

The husband said, "You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says ..........

"HEBREWS"

The Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.

Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper,

"Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would find it.

The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed.

The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."

Men are not equipped for these kinds of contests.

God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.

[AnjaSL 0]

Dagens ordsprog:

"Så længe min chef lader som om jeg får meget i løn,

lader jeg som om, at jeg har meget arbejde"

[hesselbjerg 0]

En lille sød en

Englen

Der var engang et lille barn, der var klar til at blive født.

Så spurgte det Gud: ”De fortæller mig, at du sender mig til jorden i morgen – hvordan kan jeg leve dér, når jeg er så lille og hjælpeløs?” Gud svarede: ”Blandt de mange engle, har jeg valgt en til dig. Hun venter på dig og vil tage sig af dig.” Barnet sagde: ”Men fortæl mig – her i Himlen laver jeg ikke andet end at synge og smile, det er nok for mig for at være lykkelig. Hvordan kan jeg forstå det folk siger, hvis jeg ikke kender det sprog, mennesker taler?” Gud svarede: ”Din engel vil tale de mest smukke og søde ord til dig, som du nogensinde vil høre, og med megen tålmodighed og omsorg, vil din engel undervise dig i, hvordan du skal tale.” ”Og hvad skal jeg gøre når jeg ønsker at tale med dig?” ”Din engel vil folde dine hænder og vil lære dig, hvordan du skal bede.” ”Jeg har hørt, at på jorden findes der onde mennesker – hvem vil passe på mig?” ”Din engel vil forsvare dig – hun vil endda, hvis det bliver nødvendigt, sætte sit liv til for dig.” ”Men jeg vil altid være ked af det, fordi jeg ikke kan se dig mere.” ”Din engel vil altid tale til dig om mig og vil undervise dig i, hvordan du skal komme tilbage til mig, men jeg vil altid være ved din side.”

I dette øjeblik var der meget stille i Himlen, men man kunne allerede høre stemmer fra jorden, og det lille barn hviskede hurtigt: ”Åh Fader, hvis jeg nu skal til at forlade dig, vil du så ikke nok fortælle mig, hvad min engels navn er?” Gud sagde ”Det er ikke vigtigt, hvad din engel hedder. Du skal bare kalde hende MOR.”

[AnjaSL 0]

Top 10 reasons why computers must be male

10. They have a lot of data but are still clueless.

9. A better model is always just around the corner.

8. They look nice and shiny until you bring them home.

7. It is always necessary to have a backup.

6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.

5. The best part of having one is the games you can play.

4. In order to get their attention, you have to turn them on.

3. The lights are on but nobody's home.

2. Big power surges knock them out for the night.

1. Size does matter

Top 10 reasons why compilers must be female

10. Picky, picky, picky.

9. They hear what you say, but not what you mean.

8. Beauty is only shell deep.

7. When you ask what's wrong, they say "nothing".

6. Can produce incorrect results with alarming speed.

5. Always turning simple statements into big productions.

4. Smalltalk is important.

3. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.

2. They make you take the garbage out.

1. Miss a period and they go wild

[Betina82 0]

Alternative ting du kan lave når du bestiller pizza:

Som vi alle ved, er det et grusomt job at sidde og modtage ordrer hele dagen lang. Her er nogle ideer til, hvordan du kan yderligere ødelægge disse fortabte menneskers liv.

1) Tryk på tilfældige taster på din telefon, mens du bestiller. Bed derpå modtageren om at holde op med det.

2) Svar på deres spørgsmål med spørgsmål. "Vil du have noget at drikke til?" - "Vil du?"

3) Syng dine bestillinger med skiftevis en growler-heavy-metal-stemme og en

falset.

4) Stav alle ord du siger, langsomt og forsigtigt. Lige før du er færdig med at stave dig vej igennem "en pølsepizza med ekstra ansjoser og glidecreme (..?)", så stav forkert og start forfra.

5) Ring op, sig 'hallo', (...),virk forvirret i fem sekunder og sig, at han må have forkert nummer.

6) Virk overselvsikker i din bestilling. Hvis han stiller dig et spørgsmål, så gå i panik og læg på.

7) Skift accent hvert femte sekund.

8) Prøv at overtal ham til bare at leje pizzaen ud.

9) Undgå ordet 'pizza' for enhver pris. Hvis han siger ordet, så skrig 'LAD VÆRE MED AT BRUGE DET ORD!!

10) Mens du taler, så bevæg mundstykket på din telefon længere og længere væk fra din mund. Når du er færdig, så skrig "FARVEL!!" lige ind i røret.

11) Ring op og spørg dem hvad deres telefonnummer er. Læg på, ring op og spørg igen. Gentag 10-12 gange, og lad derpå som om intet var hændt.

12) Efterlign hans stemme og gentag hvad han siger. Prøv at få ham til at afgive en ordre.

13) Lær, hvordan man spiller et bluesriff på mundharmonika. Spil det hvert 20. Sekund eller så, midt i dine sætninger.

14) Når han gentager din ordre, så ændre den en smule. Når den gentages igen, så ændre den lidt igen. Sig 'Er det virkeligt så svært?'

15) Lad som om du er deprimeret og bed ham om at synge en sang til dig

[AnjaSL 0]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.

"You all have obsessions," he observed.

To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom. "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third Mom. "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy.

At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving."

[Betina82 0]

Bibehold den sunde sindssyge...

1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.

2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.

3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.

4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".

5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.

6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.

7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".

8. Drop enhver brug af tegnsætning.

9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.

10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.

11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.

12. Syng med, når du er i operaen.

13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.

14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.

15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.

16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard"..

17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.

18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.

19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at afskedige en af jer på grund af økonomien."

Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....

20. Send denne e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det kaldes terapi.

[Betina82 0]

10 ting mænd ikke bør sige under samleje:

1. Skal jeg betale for det her?

2. Du bruger den samme mærke i brystholder som min mor.

3. Er de ægte?

4. Du er lige som min søster.

5. Hvad var det du hed?

6. Du er som en 9-årig.

7. ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....

8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.

9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?

10 Jeg var i Thailand sidste uge.