Jokes modtaget på mail :-)

[Betina82 0]

Efter inspiration fra en anden Small talk tråd med vittigheden at gå fra kæreste til kone - så starter jeg hermed en tråd med en samling af jokes modtaget på mail (jeg bliver især bombarderet om fredagen)

Denne tråd kan forhåbentlig give lidt smil på læberne til alle de stressede brude

Jeg lægger ud med en her:

Tæl hvor mange "F" der er i følgende tekst:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS...

Når du har talt dem så rul længere ned.

Hvor mange talte du? 3?

Fejl der er 6 !!--det er ingen joke.

Læs det igen.

Forklaringen får de længere nede.

Hjernen kan ikke opfatte F i "OF".

Er du stadigvæk uenig ? Gå tilbage og prøv igen!!

Alle der straks tæller 6 "F'er" den første gang er genier.

Tre er normalt, fire er godt klaret.

Redigeret August 22, 2007 af Betina82

[Betina82 0]

Der kommer flere:

1. december

TIL ALLE ANSATTE

Det er med glæde, jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefest fejres

på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et

lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange. Den

viceadministrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder

juletræet.

Der må gerne købes julegave, men de må ikke koste mere end 200 kr. Jeg

ønsker jer og jeres familier en fredfuld advent.

Tina Johansen

Personaleansvarlig

2. december

TIL ALLE ANSATTE

Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske

kolleger. Vi ved, at deres helligdage ikke fuldstændig svarer til vore.

Derfor vil vi fremover kalde julefesten for årsafslutnings-fest. Der bliver

desuden hverken juletræ eller julesange. Jeg ønsker Jer og jeres familier

en hyggelig stund fremover.

Tina Johansen

Personaleansvarlig

3. december

TIL ALLE ANSATTE

Efter et diskret tip fra et medlem af Anonyme Alkoholikere, der kræver et

"tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig

påpege at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres. Desuden vil der ikke

blive anledning til at give julegaver, da fagforeningen har protesteret og

anført, at 200 kr. er for mange penge at brug på dette.

Tina Johansen

Ansvarlig for personaleforskning

7. december

TIL ALLE ANSATTE

Det er lykkedes mig at få reserveret et bord langt borte fra buffeten for

vore medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.

Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde

samme med de homofile mænd, men får et bord for sig selv. De homofile skal

selv-sagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse

nu....?

Tina Johansen

Galehusansvarlig

9. december

TIL ALLE ANSATTE

Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at

bruge et tungt gardin, som kan dele festsalen op i to afdelinger.

Alternativt vil vi placere rygerne i et telt uden for restauranten.

Tina Johansen

Ansvarlig for personaleundertrykkelse

10. december

TIL ALLE ANSATTE

Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra jer! Jeg er skideligeglad

om det passer jer eller ikke, vi går på Steakhouse!!!! I må for min skyld

rejse til månen den 20. december for at sidde så langt væk fra

"dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og jeres rå tomater! For resten

har tomater også følelser! De skriger, når man skærer i dem, jeg har selv

hørt det!! Der fik I den!!!

Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma!!!

Hilsen "bitchen" på 3. sal!!

14. december

TIL ALLE ANSATTE

Jeg er sikker på, at jeg taler på vegne af os alle, når jeg ønsker Tina

Johansen rigtig god bedring. Der vil blive sat pris på, om I hjælper til og

sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling. Ledelsen har i

øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20. december. I stedet

kan I holde fri på virksomhedens regning.

Rigtig god jul!

Frederik Lindstrøm

Fungerende personaleansvarlig

[Betina82 0]

De kære børn

Det sker, at den, man gifter sig med, er den forkerte, at det

bare er synsbedrag. Men så kan man bare skille sig og finde en ny og bedre.

(Jonas, 8 år).

I gamle dage sagde man "Jeg elsker dig" til folk. Nu behøver man

heldigvis ikke at anstrenge sig så forfærdelig meget længere. Jeg tror, det

er nok at sige "Kom her!"

(Holger, 8 år).

Hvordan er det at være forelsket? Det er ligesom at have

fødselsdag i maven.

(Mia 7 år)

Du er nødt til at forelske dig, før du bliver gift. Så når du er

gift, så skal I bare sidde sammen og læse bøger.

Nogle stensikre måder at få en person til at forelske sig i dig:

Fortæl dem, at du ejer en hel flok slikbutikker. Vrik med dine hofter og håb

det bedste.

(Jane 8 år)

Hvordan kan man se, at to mennesker er gift med hinanden? -

Ægtepar ser tit lykkelige ud, når de snakker med andre mennesker

(Elin 8 år)

Måske må man bare gætte, eller holde øje med, hvis de skælder det samme

barn ud

(Sebastian, 8 år).

Børn bader nøgne, men voksne vil helst skjule sine ældre dele.

(Peter 8 år)

De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidte, og desuden

har mændene problemer med protesen.

(Christian 8 år)

Det er ikke så godt for gravide damer at have æggelikør i urinen.

(Regine 7 år)

Hvis du går en tur, og hjernen falder ud, så kan du ikke finde

hjem igen, for så kan du ikke tænke klart længere.

(Susan 8 år)

I befrugtningsøjeblikket smelter moderen sammen med faderen.

Først bliver moderen bestøvet. Så sætter støvet sig fast og begynder at slå

rødder. Så kommer babyen ud af en luge i enden af moderen.

(Simon 7 år)

I gamle dage var det ikke almindeligt for faderen at føde

barnet. De syntes, det var umusikalsk. Men i dag er det ok at moderen og

faderen føder barnet sammen.

Kroppen består af indvolde og udvolde. Indvolde er f.eks. marv,

ben og milten. Udvolde er ofte mere synlige og kan skiftes ud ved specielle

anledninger. Især på damer (Henrik, 8 år).

Nogle damer har store bryster, mens andre er næsten topløse.

(Tajs 7 år)

Nogle mennesker har appelsinhud. Især arabere og udvandrere.

(Tina, 7 år)

Når man er omkring 40 eller 50 år, stopper damerne med at lægge

æg. Det vil sige, at de ikke længere kan producere folk.

(Vibeke 8 år)

Æglægningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer helt til

middelalderen (Johannes, 8 år)

Når man kommer i puberteten forandrer kroppen sig så meget, at

man næsten ikke kan kende den igen. Drengene får udvækster, mens pigerne

bliver blødere. Så begynder man at få øjnene op for, at man kan bruge

drengene og pigerne til forskellige ting.

(Sidsel 8 år)

Bibelen består for eksempel af De fem Musebøger og Marius´

evangelium.

(Jonas 8 år)

Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler

(7-årig).

Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var

dummere, end man troede, så kan man skilles som venner

(7-årig).

Nu er der kommet et ozonhul i himlen. Så er Guds gulv ikke

længere helt tæt, og det kan blive et problem.

Arsenik er et stærkt krydderi, som let kan ødelægge hele

middagen.

(Natascha 8 år)

En svigermor er straffen, man må tage, når man gifter sig med en

person, man ikke kender

(Poul, 7 år).

Gammeljomfruer er damer, som har hornhinden i behold

(Siw, 10 år).

Gammeljomfruer ved ikke helt, hvordan mænd skal bruges

(Martin, 8 år).

I gamle dage troede de, at storken kom med børnene. Nu er man

gået over til mere moderne metoder. (Suzette 7 år)

I gamle dage var kønsrollerne ikke opfundet. Mændene vidste

ikke, at damerne var lige meget værd. I dag får man det ind med teskeer med

modermælk.

Når man gifter sig, giver man hinanden et tavshedsløfte. Hvis

man ikke holder det, bliver man skilt, og så må man dele lamperne og knivene

imellem sig, og som regel bliver man ikke enige om, hvem der skal have

børnene. Så må man gå til en børsmægler. Han bestemmer, at den ene skal ha´

børnene, og så får den anden et spisebord ekstra.

Stikpiller: De piller, lægen bare stikker folk, uden at de ved det.

(Jane 8 år)

Farmor har fortalt, at da hun var lille, måtte pigerne sidde med

samlede ben. I dag tager man det ikke så nøje, om man vifter lidt med

underlivet.

(Joachim 7 år.)

[Betina82 0]

Ja min fod bestemmer - gang på gang

Hvem bestemmer, dig eller din højre fod?

Det her er så underligt, at det bør få dig til at se, om ikke du kan

narre din højre fod, men det kan du ikke!

1. Løft din højre fod mens du sidder ved et bord, begynd så at lade den

bevæge sig med uret rundt.

2. Mens du nu gør dette, tegn tallet "6" i luften med din højre hånd.

Din højre fod vil nu skifte retning!

Jeg sagde det jo - og der er ikke noget du kan gøre ved det!

[Betina82 0]

Dette er lidt mærkeligt (og det bliver værre mod slutningen):

1) New York City har 11 bogstaver

2) Afghanistan har 11 bogstaver

3) Ramsin Yuseb (Terroristen som truede med at ødelægge Twin Towers i 1993) har 11 bogstaver

4) George W Bush har 11 bogstaver

Dette kunne have været ren tilfældigt, men det bliver mere interessant:

1. New York er den 11. stat

2. Fly 11 havde 92 passagere ( 9 + 2 = 11)

3. Fly nummer 77 som også ramte Twin Towers, havde 65 passagere (6 + 5 = 11)

4. Tragedien skete 11. september, eller også kendt som 9/11 ( 9 + 1 + 1 = 11)

5. Datoen er lig "US emergency services" telefonnummer 911 ( 9 + 1 + 1 = 11)

Fortsat tilfældighed? læs videre......

1) Totalt antal ofre på flyene som styrtede ned var 254 ( 2 + 5 + 4 = 11)

2) 11. september er den 254. dag i året ( 2 + 5 + 4 = 11)

3) Bombningen i Madrid skete 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11)

4) Tragedien i Madrid skete 911 dage efter Twin Towers tragedien.

Nu kommer noget som er endnu mærkeligere:

Det mest kendte symbol for USA, efter Stars & Stripes, er ørnen.

Følgende vers er taget fra Islams mest hellige bog, Koranen:

"For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.

The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while

some of the people trembled in despair still more rejoiced:

For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Det var vers nummer 9.11 i Koranen.

Tror du stadig det er en ren tilfældighed? Prøv dette og check hvad du føler

bagefter:

Åbn Microsoft Word og gør følgende:

1. Skriv med store bogstaver: Q33 NY. Dette er fly-nummeret på det første

fly som ramte Twin Towers.

2. Marker Q33 NY

3. Ændr størrelse til 48

4. Ændr skrifttypen til WINGDINGS (Evt. WINDINGS 1)

SKRÆMMENDE!

Redigeret August 22, 2007 af Betina82

[Trulte 1]

Efter inspiration fra en anden Small talk tråd med vittigheden at gå fra kæreste til kone - så starter jeg hermed en tråd med en samling af jokes modtaget på mail (jeg bliver især bombarderet om fredagen)

Denne tråd kan forhåbentlig give lidt smil på læberne til alle de stressede brude

Jeg lægger ud med en her:

Tæl hvor mange "F" der er i følgende tekst:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS...

Når du har talt dem så rul længere ned.

Hvor mange talte du? 3?

Fejl der er 6 !!--det er ingen joke.

Læs det igen.

Forklaringen får de længere nede.

Hjernen kan ikke opfatte F i "OF".

Er du stadigvæk uenig ? Gå tilbage og prøv igen!!

Alle der straks tæller 6 "F'er" den første gang er genier.

Tre er normalt, fire er godt klaret.

Jeg talte 5 f'er i første forsøg - er jeg så et næsten-geni?

[Guest Gika]

Åbn Microsoft Word og gør følgende:

1. Skriv med store bogstaver: Q33 NY. Dette er fly-nummeret på det første

fly som ramte Twin Towers.

2. Marker Q33 NY

3. Ændr størrelse til 48

4. Ændr skrifttypen til WINGDINGS (Evt. WINDINGS 1)

SKRÆMMENDE!

Nej hvor ubehageligt...

[Betina82 0]

Efter inspiration fra en anden Small talk tråd med vittigheden at gå fra kæreste til kone - så starter jeg hermed en tråd med en samling af jokes modtaget på mail (jeg bliver især bombarderet om fredagen)

Denne tråd kan forhåbentlig give lidt smil på læberne til alle de stressede brude

Jeg lægger ud med en her:

Tæl hvor mange "F" der er i følgende tekst:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS...

Når du har talt dem så rul længere ned.

Hvor mange talte du? 3?

Fejl der er 6 !!--det er ingen joke.

Læs det igen.

Forklaringen får de længere nede.

Hjernen kan ikke opfatte F i "OF".

Er du stadigvæk uenig ? Gå tilbage og prøv igen!!

Alle der straks tæller 6 "F'er" den første gang er genier.

Tre er normalt, fire er godt klaret.

Jeg talte 5 f'er i første forsøg - er jeg så et næsten-geni?

Ja det må man da sige at du er :-) Jeg sad ellers rigtigt og talte efter og var helt sikker på 3

[endeliggiftes 0]

takker for de gode grin!!!

[Betina82 0]

Selv tak

I skal alle være meget velkomne til at komme med jeres bidrag - jeg smider flere ind løbende som jeg finder dem / får dem

[Trulte 1]

Jamen jeg får da også nogle. Mest drengerøvs:

34 Gode grunde til at biler er bedre end kvinder!

1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.

2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.

3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.

4. En bil kan man dytte i så tit man vil.

5. Det er rart at dytte i en bil.

6. Du kan låne en andens bil.

7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...

8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...

9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.

10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.

11. En bil er billigere i drift.

12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.

13. En bil kan bruges i mere end 10 år!

14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.

15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!

16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.

17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.

18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.

19. En bil er rar at køre i i perioder....

20. En bil fungerer alle dage i måneden.

21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...

22. En bils airbags er tilpas store!

23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.

24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...

25. En bil er til at blive klog på.

26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.

27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...

28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...

29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.

30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.

31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.

32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.

33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.

34. Man kan være mange i en bil...!

[Trulte 1]

Denne her synes jeg er god, mailen var så også skrevet sådan at jeg troede det var rigtigt i starten!

Edit: Hmm, den er som pdf, det kan man vist ikke vedhæfte?!

[Betina82 0]

Hi hi hi hi Trulte - den er fluks sendt videre til mine kollegaer - ved de vil more sig gevaldigt over den...

[Betina82 0]

Ved faktisk ikke det med PDF filer??? Nogle tekniske kloge hoveder der læser med?? :-)

[2.edition 0]

Så har jeg lidt også

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det :

Kære mor

Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.

Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm.

Jeg har lært at hash ikke er farlig, og at vi skal dyrke det til os selvog vores venner, som giver os al det kokain og ectasy vi vil have.

I mellemtiden beder vi for at finde en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.

Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn !

Din hengivne datter

Anita

PS.: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus !

[Betina82 0]

Så har jeg lidt også

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det :

Kære mor

Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.

Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm.

Jeg har lært at hash ikke er farlig, og at vi skal dyrke det til os selvog vores venner, som giver os al det kokain og ectasy vi vil have.

I mellemtiden beder vi for at finde en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.

Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn !

Din hengivne datter

Anita

PS.: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus !

Nej nej nej hvor skulle jeg have kendt denne da jeg var barn

[Trulte 1]

Haha

Den kan jeg da lige tænke til et par gange jeg godt kunne have brugt dengang jeg var vild Men kender jeg min mor ret havde hun aldrig nået til PSet inden hun var begyndt at græde...

[Betina82 0]

En aften bringer en familie deres gamle mor til et plejehjem, og efterlader hende der i håb om, at der blive taget sig af hende.

Næste morgen vasker sygeplejerskene hende, giver hende et varmt bad, giver hende dejlig morgenmad og sætter hende i en stol ved vinduet, så hun har udsigt over en dejlig blomsterhave.

Den gamle virker OK men efter et stykke tid begynder hun langsomt at falde over til den ene side.

To plejere er straks opmærksomme og skynder sig hen til hende og hjælper hende op i den vante stilling.

Igen ser hun ud til at have det godt, men begynder så at hælde til den anden side. De to plejere kommer igen hen og hjælper hende op i normal position.

Sådan går der mange dage.

Da familien ankommer for at se, hvordan det går med hende, spørger de hende om hun bliver behandlet ordentligt og kan lide at være der.

"Jah - her er skam meget rart" svarer hun " bortset fra at man ikke må prutte" !

[AnjaSL 0]

Hmmm.... de fleste af mine morsomme mails indeholder mange billeder (orker ikke at gemme dem alle og lægge dem herind pt!), er zip eller pdf filer..... men lidt vittigheder kan jeg sagtens støve op

Denne kommer fra en mand! .. Men det er man vel ikke i tvivl om… ;-)

Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så forskellige og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom jeg aldrig har forstået hvorfor mænd tænker med hovedet, mens kvinder tænker med hjertet....

For eksempel...

En aften i sidste uge da min kæreste og jeg var på vej i seng fik jeg lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun:

"jeg har ikke lyst i aften skat gider du ikke bare holde lidt om mig?"

HVAD???

Hvad fanden er nu det? Og så siger hun det som alle mænd frygter mest:

"Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov."

Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun:" kan du ikke bare elske mig for det jeg er og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?" Da jeg forstod at jeg ikke ville få noget sex den aften lagde jeg mig til at sove.

Den næste dag besluttede jeg at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen med hende, vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Field's for at shoppe, jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj, hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende:

"tag bare dem alle sammen skat" Hun ville så have et par sko til det nye tøj og jeg sagde lad os købe et par til hvert sæt tøj skat. Derefter gik vi ind hos en guldsmed hvor hun valgte en sæt diamantøreringe og nu var hun helt ekstatisk, jeg begyndte at tro hun testede mig for nu bad hun om en hestesaddel selvom hun ikke kan ride og jeg tror jeg tog fusen på hende da jeg sagde: "selvfølgelig skat"

Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale" Jeg kunne næsten ikke holde masken da jeg sagde:

"Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst"

Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet.

HVAD???

Og så sagde jeg: "helt ærlig skat, jeg ønsker bare at du skal holde alle disse ting et øjeblik, du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som mand så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppe behov som kvinde" og jeg fulgte op med: "kan du ikke bare elske mig for den jeg er og ikke for hvad jeg kan købe til dig?"

Det ser ud til, at jeg heller ikke får sex i aften...

[AnjaSL 0]

Og lidt små-vittigheder

Manden sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset.

Han styrtede derind, samtidig med at en mand stak ud ad vinduet.

Konen græd og sagde: "Den mand har lige voldtaget mig 2 gange"

"2 gange? Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang?"

"Fordi jeg troede, det var dig, indtil han begyndte anden gang ... "

En stor bjørn brøler "Jeg er så stor, at alle frygter mig".

Løven siger "Jeg kan brøle så højt, at alle bliver bange".

"Åh. Det er ingenting" siger den lille haltende kylling

"Når jeg hoster, går alle i panik"

Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed: Lesbiske rejer!

Enormt praktisk! De piller hinanden i dåsen ...

Manden kommer hjem og finder hele hjemmet i et frygteligt rod.

Børnene leger i mudder kun iført py.

Skraldespande og tomme dåser flyder på havegangen.

Opvasken flyder. Madrester er stadig på bordet.

Og hundens tørfoder ligger over hele gulvet.

Manden blive urolig og leder efter konen.

Hun ligger og læser i sengen.

Rystet spørger han "Hvad er der sket i dag?"

"Kan du huske, du spurgte, hvad jeg dog brugte min tid på?

I dag har jeg IKKE lavet det!"

:smolf:

Hvorfor har blondiner så svært ved at blive gravide?

- de skal have alt ind med skeer!

Typisk tegn på du har fugleinfluenza er:

- hvis du har gåsehud

- ikke kan komme ud af fjerene

- helst vil være under den varme hane

og har været ved lægen og han sagde:

- "du hænger med næbbet!"

Forstod du ikke et pip, kan det være starten på en kyllingehjerne.

- endnu en indikation på fugleinfluenza!

Mellem veninder:

"Jeg passer virkelig på ikke at blive gravid"

"Jeg troede, din mand var steriliseret?"

"Ja, netop!"

"Hold da op, hvor ser du ud! Har du fået tæsk?"

"Ja, min chef slog mig!"

"Med de bare næver?"

"Nej, han havde en skovl i hånden!"

"Havde du ikke selv noget, du kunne slå igen med?"

"Jo, hans kones bryster - men så lange er de heller ikke ..."

En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.

Lægen sagde: "Du er jøde, for du er omskåret!"

Manden svarede: "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!

En mindre klog mand gik tur i Århus.

Da han kommer forbi en container,

skynder han sig at kigge ned i den for at se,

om der er noget, han kan bruge.

Der ligger et spejl på bunden, og han skiger:

"Hjælp - der ligger en død mand i containeren!"

Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.

En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.

Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega:

"For helvede! Det er en betjent!"

Livet kan give én hundrede grunde til at græde.

Men DU giver mig 1000 grunde til at smile!

Hvis man har gæld i sædbanken,

tror du så, man får en rykker?

Eller skal det afskrives som klatgæld?

Vi kvinder skulle ha' været hun-bjørne.

De går i hi om vinteren

og laver absolut ingenting i 6 måneder.

Før de går i hi må de æde til de kan trille:

Mens de sover, føder de 2 børn,

som er halvvoksne og nuttede, når de vågner.

De bliver altid taget alvorligt!

Og så forventer din mage at

du har hår på benene,

dårlig ånde,

og en masse overflødigt kropsfedt.

:yeah:

Latter er tegn på lykke.

Børn er tegn på tro.

Kys er et tegn på kærlighed.

At kende MIG er tegn på

TOTAL GOD SMAG.

[AnjaSL 0]

KÆDEBREV #1

Hello, and thank you for reading this letter.

You see, there is a starving little boy in Baklaliviatatlaglooshen who has no arms, no legs, no parents, and no goats. This little boy's life could be saved, because for every time you pass this on, a dollar will be donated to the Little Starving Legless Armless Goatless Boy from Baklaliviatatlaglooshen Fund.

Oh, and remember, we have absolutely no way of counting the emails sent and this is all a complete load of bullshit.So go on, reach out. Send this to 5 people in the next 47 seconds.

Oh, and a reminder - if you accidentally send this to 4 or 6 people, you will die instantly. Thanks again!!

KÆDEBREV #2

Hi there!!

This chain letter has been in existence since 1897. This is absolutely incredible because there was no e-mail then and probably not as many sad pricks with nothing better to do.

So this is how it works: Pass this on to 15,067 people in the next 7 minutes or something horrible will happen to you like:

Bizarre Horror Story #1:

Miranda Pinsley was walking home from school on Saturday. She had recently received this letter and ignored it. She then tripped in a crack in the sidewalk, fell into the sewer, was

gushed down a drainpipe in a flood of poopie, and went flying out over a waterfall. Not only did she smell nasty, she died. This Could Happen To You!!!

Bizarre Horror Story #2:

Dexter Bip, a 13 year old boy, got a chain letter in his mail and ignored it. Later that day, he was hit by a car and so was his boyfriend (hey, some

people swing that way). They both died and went to hell and were cursed to eat adorable kittens every day for eternity. This Could Happen To You Too!!!

Remember, you could end up just like Pinsley and Bip. Just send this

letter to all of your loser friends, and everything will be okay.

[2.edition 0]

Hvorfor gud skabte børn(og dermed børnebørn)

Til de af os der har børn i vore liv, uanset om det er vore egne, børnebørn, niecer, nevøer eller elever.

Når dine egne børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at selv Guds evner ikke rakte til hans egne børn. Efter at have skabt himlen og jorden skabte Gud Adam og Eva. Og hans første ord til dem var "Lad være med det"

"Lad være med hvad" spurgte Adam

"med at spise den forbudne frugt" svarede Gud

"Forbuden frugt ? Har vi forbuden frugt ? Hej Eva, vi har forbuden frugt!!!

"Det passer ikke!"

"Jo det gør !!!"

"Lad VÆRE med at spise frugten !!" sagde Gud

"Hvorfor ??"

"Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det !" svarede Gud, imens han undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter at have lavet elefanterne. Kort tid senere så Gud sine børn holde æblepause, og han blev rasende:

"Sagde jeg ikke til jer at I ikke måtte spise frugten?"

"Uh huh" svarede Adam

"Hvorfor gjorde I det så?" spurgte Gud

"Jeg ved det ikke!" sagde Eva

"Hun begyndte!" sagde Adam

"Nej, jeg gjorde ikke!!"

"Jo du gjorde!!"

"NEJ JEG GJORDE IKKE!!!"

Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have deres egne børn. Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet ændret.

Men der er trøst at finde i denne historie !

Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn visdom, og de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for hård ved dig selv.

Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får så dig til at tro, det skulle være let for dig.

Lidt at tænke over :

1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at tale og gå. Derefter bruges de næste 16 år på at bede dem holde mund og sætte sig.

2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå sine egne børn ihjel.

3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.

4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændigt ordret, hvad du IKKE skulle have sagt.

5. Hovedårsagen til man holder børnefødselsdage, er at minde dig om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.

6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel

Dagens råd:

Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag

Og sidst ...

Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig utilgængeligt for børn.

[AnjaSL 0]

Advarsel til alle mænd..... Pas på tricktyve

Dette skete for mig foran A-Z i Herning og jeg vil selv mene jeg er en af de mere opmærksomme typer - så det kunne også ske for Jer!

Sådan foregår svindelnummeret:

To unge (ca. 18-årige) piger kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude imens deres bryster er ved at falde ud af deres små t-shirts.

Det er umuligt ikke at se på og når du derefter giver dem en skilling for deres indsats, afslår de og be'r om et lift til bymidten istedet. Du siger selvfølgelig ja og de hopper ind på bagsædet.

Når du kører ud fra parkeringspladsen begynder de at have sex med hinanden.

Så kravler den ene af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt, imens stjæler den anden din tegnebog!

Jeg fik stjålet min sidste Lørdag, Mandag, 2 gange Tirsdag, Onsdag og igen her idag......

[AnjaSL 0]

Super opskrift på frugttærte

Ja jeg fik lige afprøvet en ny frugtkage opskrift, den er nedskrevet herunder.

Hurtig og herlig frugtkage

Ingredienser:

5 dl mel

4 æg

2 dl tørret frugt

1 tsk salt

1 dl farin

1½ dl nødder

2 l whisky

Tilberedning :

1. Find en mellemstor skål

2. Smag på whiskyen for at forsikre dig om, at den er god. Hæld den gerne i et decilitermål og drik

3. Gentag punkt 2

4. Tænd for elpiskeren

5. Pisk 1 dl smør og 1 tsk sukker sammen

6. Tjek at whiskyen stadig er ok ved at drikke en deciliter

7. Schluk elpiskeren

8. Pluk to høns og schmid disse i skåhlen sammen med den frørrede tugt. Suk..

9. Thhænd f..for elpizzkeren igen

10. Hvis den frørrede tugt sætter sig fast i schkålen, så grav den fri

11. Smag derefer på whiskyen for at være sikker på, at den schtadig er fffin

12. ...Shhhå ..schkal du bruhhhhe 2 ss schalt, eller sssåådan nåed...

13. Det er forresten schlet schlet ikke så intes.....intrerres...intras.... vichktigt

14. Tzjeck wiskyen .. hik

15. Hak nødder...elschker nødder .... Og så llidt zåhkker, eller hva faen der er i nnnærhedn

16. Schmør ovnen med magariiiin

17. Vrid kageformen 220 grader. Glem ikke at ...*hup* ...schlukke elpizzzzzkeren puhhh

18. Schmid schkålen ud af vinduet og tjek whiskyen igen

19. Gå ihhh zzzzæng. Hvem faen ka' alligehhveller li' frugtkahhge

[AnjaSL 0]

Citater fra lægejournaler:

En gang imellem har hun konstant og sjælden hovedpine.

Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.

Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.

Nu begyndende stær på højre øje, hvorfor der er god grund til at operere venstre side.

Patienten er set i overlæge Hansens konsultation, og det er herfra indført, at den objektive undersøgelse ikke passer. Specielt passer det ikke, at drengen er så stor, som han er.

Patienten græder konstant. Hun synes også at være deprimeret.

Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end et år.

Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.

Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.

Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere mig i 1989.

Patienten nægtede at lade sig obducere.

Patientens tilstand har været bemærkelsesværdig stabil, og hun har kun taget 20 kg på i løbet af de sidste tre dage.

På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt forsvundet.

Storebroderen har meget ofte vejtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det.

Trods sengelege i 14 dage ingen bedring i tilstanden.

Udskrivelsestilstand: I live, men uden min tilladelse.

Ved undersøgelse bemærker man små hudafskrabninger på begge knæ. Ved nærmere krydsforhør bryder patienten sammen og tilstår et fald.

Vi vil fortælle moderen, at hun kan kighostevaccineres, når hun vejer 4 kg.

Da han kommer fra København, har han ingen børn.

Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.

Huden var fugtig og tør!

Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.

Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er I dagpleje 3 gange om ugen.

Patienten er en 79 årig enke, som ikke længere bor sammen med sin mand.

Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik også amputeret venstre ben over knæet sidste år.

Patienten udåndede på gulvet uden påstyr.

Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil hans fly løb tør og styrtede ned.

Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.

Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig. Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.

Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen, hvis hun blev bevidstløs.

Patienten har mandolinstor prostata.

Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.

Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben på ryggen.

Patienten er gravid i 19. måned.

Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.

Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.

Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og ryste lidt.

Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.

Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.

Patienten bedømmes som usammenhængende.

1974 fik patienten en gravemaskine ned over sig. Har siden haft ringetoner i ørerne.

Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.

Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.

Patienten har været på hundepension med støtte fra kommunen.

Stumpen blødte igennem, hvorfor den udskiftes.

Kan ikke få hagen ned mod bordet.

Anbefales at komme igen, hvis symptomerne kommer igen, og ringer da en måned i forvejen.

Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.

Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.

Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.

Ørerne kan svagt skimtes bag voks.

Ansamlingen af udslæt kredser omkring patienten.

Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.

Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender underbukser.

Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham.

Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.