rehhansen

Sjove regler

18 posts in this topic

Ja der er 11 sjove regler til under festen...jeg kan bare ikke finde dem er der nogle der gider smide dem ind her...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonce ♥

du får lige dem jeg har :kiss:

REGLER:

§ 01 Man spiser kun af sin egen tallerken.

§ 02 Læn Dem ikke over naboen når det begynder at gynge.

§ 03 Undgå trængsel under bordet; Kravl til højre!

§ 04 Hvide elefanter afleveres diskret i garderoben.

§ 05 Lyserøde krokodiller slippes ud i toilettet. Husk at trække i snoren!

§ 06. Servietter er ikke medicin og bør ikke indtages efter måltidet

§ 07 Snyd ikke næsen i servietten.

§ 08 Det anses for upassende at klø sig i håret med sin gaffel.

§ 09 Af hensyn til omkringsiddende bør man ikke kilde sin borddame mens hun drikker

§ 10 Hvis du gaber under talerne - så vær dannet og lad som om du stanger tænder.

§ 11 Skulle din borddame være uheldig at spilde ned af sig, så brist ikke i skoggerlatter - en gentleman vil kun fnise.

§ 12 Lad vindene gå så diskret som muligt.

§ 13 De udstillede buster må ikke berøres.

§ 13 Små hvide høns og lyserøde elefanter må ikke forefindes i lokalet. De skal straks indfanges og afleveres i køkkenet.

§ 14 Cigarer og cigaretter skal skoddes i de dertil indrettede, og ikke i

sidemandens kaffe.

§ 15 Hvis du bliver gal på en af de tilstedeværende, så undlad at give vedkommende en på tuden. Gå i stedet rundt og fortæl at vedkommende vil give en omgang.

§ 16 Hvis du glider under bordet, så bliv fra damernes ben.

§ 17 Kom tilbage hvis De ikke kan finde hjem. Det er ingen skam at vende om!

§18 Sadistisk optræden overfor de lune retter må ikke finde sted.

§19 Levende lys hører ikke med til menuen. Heller ikke blomsterne.

§ 20 Festudvalget bedes behandlet med respekt. De må gerne drikkes fulde, men dog ikke overhældes med sovs eller lign.

§21 Efter indtagelse af 37 genstande er det forbudt at ånde på sidemanden.

§22 For glemte eller tabte personer garanteres ikke.

§23 Det anses for upassende at anvende gaflen under bæltestedet, ligegyldigt til hvilket formål.

§24 Nyd turen, hvis du selv kører hjem, der går måske 2-3 år før du må det igen.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ærede gæster!

Bemærk venligst følgende regler

§ 1 Man spiser kun af sin egen tallerken.

§19 Levende lys hører ikke med til menuen. Heller ikke blomsterne.

§ 06. Servietter er ikke medicin og bør ikke indtages efter måltidet

§ 10 Det anses for upassende at klø sig i håret med sin gaffel.

§ 14 Skulle din borddame være uheldig at spilde ned af sig, så brist ikke i

skoggerlatter - en gentlemand vil kun fnise.

§ 12 Af hensyn til omkringsiddende bør man ikke kilde sin borddame mens hun drikker.

§ 09 Snyd ikke næsen i servietten.

§ 4 Hvis du gaber under talerne - så vær dannet og lad som om du stanger tænder.

§ 15 Lad vindene gå så diskret som muligt..!

§ 3 Undgå trængsel under bordet; Kravl til højre!

§ 17 Små hvide høns og lyserøde elefanter må ikke forefindes i lokalet. De skal

straks indfanges og afleveres i køkkenet.

§ 8 Kom tilbage hvis De ikke kan finde hjem Det er ingen skam at vende om

*******************

Ærede gæster følgende bordregler bør overholdes:

§ 01 Man spiser kun af sin egen tallerken.

§ 02 Læn Dem ikke over naboen når det begynder at gynge.

§ 03 Undgå trængsel under bordet; Kravl til højre!

§ 04 Skån tænderne - bid ikke drammen over.

§ 05 Hvide elefanter afleveres diskret i garderoben.

§ 06 Lyserøde krokodiller slippes ud i toilettet. Husk at trække i snoren!

§ 07 Forbyttede koner/mænd bedes afleveret tilbage senest i morgen.

§ 08 Kom tilbage hvis De ikke kan finde hjem. Det er ingen skam at vende om!

§ 09 Snyd ikke næsen i servietten.

§ 10 Det anses for upassende at klø sig i håret med sin gaffel.

§ 12 Af hensyn til omkringsiddende bør man ikke kilde sin borddame mens hun drikker.

§ 13 Hvis du gaber under talerne - så vær dannet og lad som om du stanger tænder.

§ 14 Skulle din borddame være uheldig at spilde ned af sig, så brist ikke i

skoggerlatter - en gentlemand vil kun fnise.

§ 15 Lad vindene gå så diskret som muligt.

§ 16 De udstillede buster må ikke berøres.

§ 17 Små hvide høns og lyserøde elefanter må ikke forefindes i lokalet. De skal

straks indfanges og afleveres i køkkenet.

§ 18 Snaps er til indvordes brug. Ikke til at pudse briller i.

§ 19 Cigarer og cigaretter skal skoddes i de dertil indrettede, og ikke i

sidemandens kaffe.

§ 20 Hvis du bliver gal på en af de tilstedeværende, så undlad at give vedkommende

en på tuden. Gå i stedet rundt og fortæl at vedkommende vil give en omgang.

2

§ 21 Hvis du glider under bordet, så bliv fra damernes ben.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Helt perfekt, tusind tak.... Lige det jeg manglede

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonce ♥

Jeg vil SÅ gerne have sådan nogle sjove regler til vores bryllup! MEN min fætter havde dem til sit bryllup for ikke så længe siden så 50% af festen har jo set dem før, og så er de knap så sjove at stille op med til vores bryllup - er der andre lign? eller noget andet sjovt der kan bruges så det formelle niveau bliver knap så formelt, og folk kan snakke sammen og grine. (har børne citaterne men de skal bruges til noget andet, og "kærlghed er... " skal vi også have i!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

lidt andre sjove tekster, men de er nok ikke så bryllupsagtige :rolleyes:

******************

Om kunsten at irritere folk:

1. Forlad kopimaskinen indstillet til 99 kopier, formindsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.

2. Sig i en "drive through", at du skal have maden med hjem.

3. Hvis du har glasøje, slå lidt på det af og til med en kuglepen, når du taler med andre.

4. Insister på altid at have vinduesviskerne sat til "for at holde dem i form"

5. Svar altid på hvad folk siger, med et "det er, hvad DU tror".

6. Øv dig i at lyde som et modem.

7. Overstreg "meningsløs information" i et videnskabeligt papir og giv en kopi til din chef.

8. Pib når du ryger.

9. Vis at en samtale er over ved at holde hænderne for ørerne.

10. Sig tilfældige tal, når nogen regner.

11. Klips papir sammen på midten.

12. Udforsk offentligt hvor lavt du kan sige kvækkende lyde, og vink til fremmede.

13. Nægt at sætte dig ved et bord på en restaurant og spis ved kasseapparatet.

14. SKRIV KUN MED STORE BOGSTAVER.

15. Gentag følgende ordveksling tyve gange:

"Hørte du det ?",

"Hvad så?",

"Glem det, det er væk"

16. Køb nogle røde trafikkoner og før trafikken væk fra hovedvejen.

17. Slæb fødderne i stedet for at gå.

18. Nyn indledningen til Wilhelm Tell, og når du er næsten færdig, siger du "nej, vent, det var forkert" og begynd forfra.

19. Spørg folk hvilket køn de er.

20. Syng med når du er til opera.

21. Til en poesiaften og spørg efter hvert digt, hvorfor det ikke rimer.

22. Stil dine kolleger mystiske spørgsmål og noter svarene på en blok, mens du mumler et eller andet om en "psykologisk profil".

23. Fortæl til dine venner 5 dage på forhånd, at du ikke kan komme til deres fest, fordi du har hovedpine.

24. Send mailen til alle på din mailingliste, selv om de har bedt dig om ikke at sende den slags mails.

******************

Om at tisse:

Den nervøse type:

Kan ikke finde gylpen, ødelægger bukserne eller flår bukserne af.

Den fordragelige type:

Slutter sig gerne til sine venner i et hyggeligt tisseri enten han er trængende eller ej.

Den kyske type:

Kan ikke tisse hvis nogen ser på det, lader som om han allerede er færdig og lusker atter væk.

Den ligeglade type:

Tisser i vaskekummen hvis alt er optaget.

Den praktiske type:

Tisser og binder sit slips imens.

Den søvnige type:

Tisser gennem buksebenet ned i sine sko, går videre med uknappede bukser og lukker dem først 10 min. senere.

Den videnskabelige type:

Ser ned mens han tisser for at tælle luftboblerne.

Den pralende type:

Knapper fem knapper op selvom det er nok med to.

Den svage type:

Søger fortvivlet mellem skjorte og underbukser og opgiver derefter.

Den barnlige type:

Leger med strålen op og ned og forsøger at ramme fluerne.

Den åndsfraværende type:

Knapper vesten op, tager slipset frem og tisser i bukserne.

Den lumske type:

Fiser mens han tisser, snuser og kikker bebrejdende på sin nabo

****************

TOP 5 LISTER:

Top 5 over ting man aldrig hører kvinder sige.

1. Jeg synes ølmave er sexet.

2. Hør - jeg kan bøvse hele alfabetet.

3. Jeg tager fejl, du har ret igen.

4. Jeg tror du har ret - min mor har en god røv.

5. Så prøv lige at lugte den jeg har slået nu.

Top 5 over ting man aldrig hører mænd sige.

1. Skidt med fodboldkampen, - lad os se "Pernilles Univers".

2. Hendes bryster er for store.

3. Michael Bolton er for sej.

4. Skal jeg tage en øl med til dig, når jeg alligevel står op.

5. Jeg tror vi er kørt forkert, lad os holde ind til siden og spørge om vej.

Top 5 over hvad mænd siger og hvad de i virkeligheden mener.

1. Elsker du mig? = Jeg har gjort noget dumt, og du finder snart ud af det...

2. Jeg er romantiker. = Jeg er fattig...

3. Det var vidunderligt sidste gang. = Hvem er du?

4. Jeg ringer til dig. = Jeg vil hellere have fingeren i klemme i døren end se dig igen...

5. Jeg synes bare vi skal være venner. = Hold kæft hvor er du grim...

Top 5 over madlavning der kiksede.

1. Blødkogt and.

2. Stegt samlever.

3. Halvstegt grillkylling.

4. Dybstegt yankie-bar.

5. Friskpresset lam.

Top 5 over hvad man skal sige, hvis man bliver taget i at sove på arbejdet.

1. Det er som kompensation for at jeg drømte om arbejde i nat.

2. Hvorfor afbrød du mig? Jeg havde næsten fundet løsningen på et stort problem.

3. Jeg sov ikke - jeg prøvede på at sætte kontaktlinser i uden hænder.

4. Det var meditation, firmaet diskriminerer vel ikke folk der meditere?

5. Jeg har vist glemt at få sat låget på retteblækket.

Top 5 over dårlige undskyldninger.

1. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg har tilbragt for lidt tid sammen med mine potteplanter på det seneste.

2. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal holde øje med noget maling, der skal tørre.

3. Jeg kan ikke mødes i aften, i morges startede jeg en ildebrand som jeg bliver nødt til at holde øje med.

4. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal tilbringe noget kvalitetstid med mit fjernsyn.

5. Jeg kan ikke mødes i aften, mit horoskop sagde jeg skulle holde mig indendørs.

Top 5 over "sidste ord."

1. Den er så tam at man kan putte hovedet ind i munden på den...

2. Det her er en spiselig svamp...

3. Klip den røde ledning over først...

4. Chefen er da ligeglad...

5. Det koster kun det halve ved det her flyselskab...

Top 5 over ting man bør gøre i biografen.

1. Klap når de "gode" bliver dræbt.

2. Når det er allermest spændende - råb: "kan du ikke spole frem".

3. Smid popcorn op i luften og råb: "se - det sner!!"

4. Fortæl personen ved siden af at du har diarré - og smil glad til ham.

5. Sig at der ikke kan sidde nogen ved siden af dig, fordi din usynlige ven allerede sidder der.

************

10 nemme genveje til sikkert vægttab.

1. Hvis du spiser noget og ingen andre ser dig spise det, så er der ingen kalorier i.

2. Hvis du drikker cola light, hvorefter du spiser en marsbar, så bliver kalorierne fra marsbaren ophævet af diæt colaen.

3. Når du spiser i selskab med andre, så feder maden ikke blot du sørger for at spise mindre end de andre.

4. Mad indtaget af medicinske grunde feder ikke, (varm kakao mod søvnløshed, romtoddy mod forkølelse m.m)

5. Mad du spiser stående feder ikke nær så meget, som hvis du sidder ned - og endnu mindre hvis du sørger for ikke at nyde maden.

6. Film-relateret madvarer som popcorn, chips og slik tæller ikke på kalorieregnskabet, da de er en del af den samlede underholdningspakke.

7. Mindre stykker småkage feder ikke, når de brækkes stykker forsvinder fedt og sukkerindhold.

8. Mad som indtages når man ikke er påklædt, f.eks natmad fordi man ikke kan sove, feder ikke jævnfør pkt.1 & 4

9. Mad som slikkes af knive, skeer og skåle under madlavning feder naturligvis ikke.

10. Mad som hugges fra sidemandens tallerken freder naturligvis ikke, de kalorier har sidemanden fået. Det samme gælder når man spiser op for børnene. Kalorier fra deres tallerken er deres, selv om du spiser resten.

**********

Denne kunne jo også laves med en for kvinder

Aftensskolekurser for mænd.

Alle kurser er af 10 ugers varighed. Der vil være mulighed for at aflægge prøve efter hvert kursusforløb.

Tilmelding og spørgsmål skal ske til Dorthea Vesterøst på tlf. 51 55 64 22

Kursusnummer Kursus beskrivelse Hold

015501 Hvordan man fylder isterningebakken. Trin for trin med lysbilledefremstilling Tirsdage 17.00 - 18.30

015402 Toiletpar, er det sandt, at det selv gror frem på toiletrulleholderen? Laboratorieøvelser Onsdage 17.00 - 18.30

035603 Er det muligt at løfte toiletbrættet, før man tisser? Kan man tisse uden at ramme gulv, vægge eller badekarret? Praktiske øvelser Tirsdage 18.30 - 20.00

035604 Grundlæggende forskelle mellem vasketøjskurven og gulvet. Billedfremvisning og funktionsbeskrivende diagram Torsdage 16.30 - 21.00

035605 Efter middagen, kan opvasken så løfte sig selv op og flyve ud i køkkenvaken? Videoeksempler. Mandage 17.30 - 19.00

052206 Identitetskrise - har du mistet din bedre halvdel? Helpline support og støttegruppe Mandage 19.00 - 20.30

072407 Lær at finde ting. Start med at lede på de rigtige pladser i stedet for at rode hele huset igennem, mens du skriger. Åbent forum Tirsdage 18.00 - 21.00

025408 At give hende blomster er ikke skadeligt for helbredet. Grafik og lydoptagelser Fredage 17.00 - 20.00

011709 Rigtige mænd spørger om vej, når der er faret vild. Indrømmelser fra virkeligheden. Onsdage 19.30 - 21.00

102210 Er det genetisk muligt at sidde stille, når hun parallelparkerer? Køresimulator Mandage 18.30 - 20.00

101811 Lær at leve. Grundlæggende forskelle mellem mor og kone/kærste. Online klasse og rollespil Tirsdage 20.00 - 21.00

102512 Hvordan bliver man perfekt at handle sammen med? Afslapningsteknikker, meditation og åndedrætsøvelser. Fredage 15.00 - 21.00

171513 Hvordan overvindes hukommelsestab i forbindelse med mærkedage og andre vigtige datoer? Hvordan husker man at ringe, når man bliver forsinket? Chok-terapi og fuld lobotomi Torsdage 18.00 - 19,30

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ha!

Den her tråd havde jeg da fuldstændig misset!

Kendte mange - men synes også der var nogle gode imellem :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

De er så gode de regler, og vi har helt sikkert tænkt os at bruge dem - de bliver trykt på vores favourboxes :D :cheerleader3:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonce ♥

Kanon tråde, jeg stjæler lige nogle regler

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Denne tråd fortjener bestemt at blive trukket frem i lyset! Den er sgu god :biggrin: "øv dig i at lyde som et modem"...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hehe... Sidder og nikker genkendende til flere og tænker, at det var nøjagtig de samme jeg var med til at lave til mine forældres sølvbryllup for 15 år siden - sidder og spekulere på hvor gamle de egentlig er?!!

Mit forslag til ovenstående (og evt ide til eget bryllup) er, at ikke alle for de samme, eller at alle direkte får nogle forskellige - tænker det vil starte en god snak hen over bordene allerede fra starten..:)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ellers er der jo altid de berømte børnecitat'er - dem bruger vi bag på hvert bordkort :o)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonce ♥

Jeg elsker :heart: bare disse :) Vil så gerne have dem implementeret i vores bryllup ved bordet, men de kan ikke stå på hverken bordkort, menukort eller servietholder :( Nogen der har nogle gode ideer ??

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vores kommer i menu hæfterne men vi har så også besluttet at skifte bordkortene ud med førekort. Så hver enkelt herre kommer til at følge sin borddame til bords

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dejligt med sjove indslag på dagen - jeg tror, jeg vil låne lidt herfra :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Synes jeg på et tidspunkt har set disse bordregler foldet til en terning el.lign... Nogle der også har set det, og kan huske hvor?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonce ♥

@ Celi s post.

her er Kursus listen i en anden redigeret udgave for de der finder behov haha..

Aftensskolekurser for ægtemænd.

Kurserne er af 8 ugers varighed. Hvis ikke andet er anført. Der vil være mulighed for at aflægge prøve efter hvert kursusforløb. Attestation eller Eksamensbevis udstedes kun efter skriftlige prøver.
Tilmelding og spørgsmål skal ske til XXXXX på tlf. XX XX XX XX


Kursusnummer, Kursus beskrivelse, Hold dage:

015501 Hvordan man fylder isterningebakken.

Trin for trin med lysbillede fremvisning.

Tirsdage 17.00 - 18.30

015402 Toiletpapir, er det sandt, at det selv gror frem på toiletrulleholderen?

Laboratorieøvelser

Onsdage 17.00 - 18.30

035203 Er det muligt at løfte toiletbrættet, før man tisser? Kan man tisse uden at ramme gulv, vægge eller badekarret?

Praktiske øvelser.

Tirsdage18.30 - 20.00

035307 Sådan kan man også undgå blå øjne og sure koner.

Vejledende kursus i toiletrengøring og rengøringsmidler.

Lørdage 14.00 – 17.00

035604 Grundlæggende forskelle mellem vasketøjskurven og gulvet. Sådan hjælper du din kone. Billedfremvisning og funktionsbeskrivende diagram.

Torsdage16.30 - 21.00

035605 Vasketøj – Er det helbredsskadeligt at vaske, tørre, folde og lægge på plads?

Informationsdag med mulighed for Power point fremvisninger af praktiske øvelser.

Søndage 08.00 – 15.00

038607 Efter middagen, kan opvasken så løfte sig selv op og flyve ud i opvaskemaskinen? Videoeksempler.

Mandage 17.30 - 19.00

052206 Identitetskrise – Skal du være alene, imens din bedre halvdel er på ferie?

Help line support og støttegruppe.

Mandage 19.00 - 20.30

072407 Lær at finde ting. Start med at lede på de rigtige pladser. Sådan undgår du at rode hele huset igennem, mens du skriger.

Åbent forum.

Tirsdage 18.00 - 21.00

025408 At give hende blomster er ikke skadeligt for helbredet.

Grafik og lydoptagelser.

Fredage 17.00 - 20.00

011709 Rigtige mænd spørger om vej, når de er faret vild.

Indrømmelser fra virkeligheden.

Onsdage 19.30 - 21.00

102210 Er det genetisk muligt at sidde stille og holde mund, når hun parallelparkerer?

Køresimulator.

Mandage 18.30 - 20.00

101811 Lær at leve. Grundlæggende forskelle mellem mor og kone/kæreste.

Online klasse og rollespil.

Tirsdage 20.00 - 21.00

102512 Hvordan bliver man perfekt at handle sammen med?

Afslapningsteknikker, meditation og åndedrætsøvelser.

Fredage 15.00 - 21.00

171513 Hvordan overvindes hukommelsestab i forbindelse med mærkedage og andre vigtige datoer? Hvordan husker man at ringe, når man bliver forsinket?

Chokterapi.

Torsdage 18.00 - 19,30

1874239 Snorkeafvænning – hvordan man syer tennisbolden fast på ryggen af natskjorten.

Enkeltaftens arrangement

Særtilbud:

Mandage 20.00 – 21.30 første mandag i måneden ½ pris.

1867300 Støvsugning – er det svært for mænd?

Instruktion, praktiske øvelser, samling af apparatet, tømning af støvfilter samt pose.

Lørdage 10.00 – 12.00

039487 Kvarterets helt – lær at tørre støv af og pudse vinduer.

Enhver mands drøm af et kursus. Her lærer du at klare mange praktiske gøremål imens du positivt forstærkes i dine drømme om et rent hjem til glæde og gavn for dit og hustruens velbefindende.

Kurset planlægges efter behov og kan gentages. Tilmelding skal ske hurtigst da der er mange interesserede..

Weekend kursus lørdag/ søndag med mulighed for overnatning i telt i sommerperioden.

793712 Komplimenter – lær hvordan du besvarer spørgsmålene korrekt: ”Ser jeg fed ud i denne kjole” ”Ser jeg gammel ud?” ”Kigger du efter hende dullen der?” (information om hvordan du undgår at dine øjne vandrer på afveje.)

Instruktionsvideo.

Søndage 12.00 -15.00

098356 Madlavning - en glemt skattekiste for glade ægtemænd.

Kursus i indkøb af kogebøger og opskrifter til mad hun kan lide.

Onsdage 19.00 – 21.00

999899 Undskyld skat - Jeg ved jeg tog fejl. Lær at undskylde uanset hvad du har gjort forkert. Du ved jo du har gjort noget forkert, ikke?

Fortløbende kursus med mundlige og skriftlige eksamener.

Ring og hør nærmere for tid og pris!

100001 Sådan træffer jeg vigtige beslutninger. Introduktion til kurserne:

Del 1: ”Ja, jeg vil da”,

Del 2 ”ja, jeg skal nok”

Del 3 ”Ja du skal købe de sko”

Del 4 ”Ja, skat”.

Kurserne kan kun tilmeldes fortløbende, så skynd dig at bestille plads.

Forventet løbetid på kurserne er varierende, da det for nogle er en længere proces, at blive dygtig nok til at bestå. Det er anbefales at begynde træningen hurtigst og vedligeholde livet ud.

Tidsrammen aftales individuelt i forhold til klientens niveau og hustruens behov.

Alle dage 00.00 – 23.59. Frokosten er delvis fri, med indlagte øvelser fra ”hverdagens glæde – en god og dygtig ægtemand, er en glad mand!”

Særtilbud:

Anbefal vores kurser til andre ægtemænd og få 10 % rabat på udvalgte kurser. Angiv hvem der har anbefalet kurset så opnår begge besparelsen.

Edited by Namak
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

De er da geniale!

Nogen der har ideer til, hvordan man kan bruge dem?

Det skal ikke være alt for besværligt, da jeg er en klovn til DIY..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

Annonce ♥